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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Kürzlich geteilt auf Slack:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jetzt live auf X:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Trendet auf Pinterest:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

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97 Lustige verstehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

17 Leute checken gerade 👀

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

21 Leute checken gerade 👀

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

18 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

25 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Macht Lärm auf X:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Trendet auf WeChat:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Gerade gelandet bei Discord:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Beliebt auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

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