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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.433

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gerade gelandet bei X:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Gerade geteilt über Discord:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Trendet auf Reddit:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jetzt live auf Twitch:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Gesehen bei Slack:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Start » Lustige Verteidigung Sprüche

Lustige Verteidigung Sprüche

Neue lustige Verteidigung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prost! 🍻🇩🇪 Freiheit und Bier – eine unschlagbare Kombination! 🤢😂 #OktoberfestVerteidigung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oops! 🙈 Wer lässt auch so ein Unschuldsengel wie mich unbeaufsichtigt? 😇 #IchWerdeUnschuldigBeweisen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte dieser Gott mal ein paar Proteinshakes trinken 💪🙏 #FriedlicheGötterSindDieStärksten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Offenbar sind Lachen und Faustkämpfe die beste Verteidigungstaktik! 🤣🥊🇺🇦"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kein Alien-Angriff kann mich aufhalten – ich trainiere schon für den Marathon! 👽🏃‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na dann legen Sie mal los – vielleicht schmelzen die Herzen der Jury dahin! 🎶🎸🎤 #GerichtssaalKaraoke"

Mehr lustige Verteidigung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Verteidigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Soeben entdeckt auf Discord:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Trendet auf Discord:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Gesehen bei Threads:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Gesichtet auf Messenger:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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