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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.335

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jetzt live auf Instagram:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gerade gelandet bei Slack:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Gesichtet auf X:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Start » Lustige Verteidigung Sprüche

Lustige Verteidigung Sprüche

Lustige Verteidigung Sprüche sind wie der Joker im Ärmel – immer bereit, dich mit einem Lachen aus der Patsche zu helfen 😎🃏 Ob im Streit oder beim Smalltalk, mit den richtigen Worten verteidigst du dich clever und charmant. Hier gibt’s keinen Stress, nur Spaß und schlagfertige Antworten, die jeder so schnell nicht vergisst! 🎯😂

Neue lustige Verteidigung Sprüche 👇

Alle lustigen Verteidigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

24 Leute checken gerade 👀

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

25 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

15 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

21 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Trendet auf Slack:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Gesehen bei Messenger:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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