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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Gesichtet auf Telegram:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Frisch gepostet auf X:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gesehen bei X:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Start » Lustige Verzehr Sprüche

Lustige Verzehr Sprüche

Neue lustige Verzehr Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Genau, denn wer braucht schon Folie, wenn man den knusprigen Geschmack von Demokratie haben kann! 🍕🗳️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh, da hat wohl jemand die Bohnen nicht nur gegessen, sondern auch gehört! 🔊🤭"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kuchen teilen? Niemals! 🍰🐶 Es sei denn, Ihr Haustier ist ein echter Kuchen-Detektiv! 🕵️‍♂️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Leben am Limit! 💀😂 #Lebensmotto"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, sie arbeiten an einer Gyro-Technik! 🌯🤣"

Mehr lustige Verzehr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Verzehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Gesichtet auf Snapchat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Beliebt auf Instagram:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

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