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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.360

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Trendet auf TikTok:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Trendet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Trendet auf YouTube:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Start » Lustige Volk Sprüche

Lustige Volk Sprüche

Lustige Volk Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und zaubern selbst dem grimmigsten Opa ein Lächeln ins Gesicht 😄🍀 Ob mit einem Augenzwinkern oder einem frechen Seitenhieb – hier trifft Tradition auf Humor, der einfach Spaß macht! Also lehnt euch zurück, lasst euch überraschen und entdeckt, wie viel Witz in alten Worten steckt 🎉✨

Neue lustige Volk Sprüche 👇

Alle lustigen Volk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

8 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

10 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

8 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

16 Leute checken gerade 👀

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

3.338

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Gesichtet auf Slack:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Trendet auf WeChat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Trendet auf Threads:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Beliebt auf X:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Gerade geteilt über Threads:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

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