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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Beliebt auf LinkedIn:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

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73 Lustige voll Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

13 Leute checken gerade 👀

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

12 Leute checken gerade 👀

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

22 Leute checken gerade 👀

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade geteilt über WeChat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Macht Lärm auf Facebook:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Gesehen bei Twitch:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

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