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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

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Aktualisiert

10. Jan., 2026

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Trendet auf Snapchat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Gesichtet auf Discord:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Start » Lustige Vollgefressen Sprüche

Lustige vollgefressen Sprüche

Lustige vollgefressen Sprüche sind perfekt für alle, die nach dem Schlemmen nicht nur satt, sondern auch gut gelaunt sein wollen 🍕😋! Ob nach der XXL-Pizza oder dem Kuchenorgien-Marathon – hier dreht sich alles ums süße Nicht-mehr-weiter-essen-Können. Bereit für eine Portion Humor mit Extra-Kalorien? Dann schnall dich an, der Lachkrampf kommt schneller als der nächste Snack! 😂🍩

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Beliebt auf Instagram:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Beliebt auf Messenger:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jetzt live auf Messenger:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

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