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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Gesehen bei TikTok:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Geht gerade viral auf WeChat:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Gerade geteilt über Twitch:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Start » Lustige Vorglühen Sprüche

Lustige Vorglühen Sprüche

Lustige Vorglühen Sprüche bringen die Party schon vor dem ersten Drink in Schwung 🍹😂 Ob zum Warm-Up mit Freunden oder als perfekter Eisbrecher – hier gibt’s die besten Worte, die das Vorglühen einfach lustiger machen! Also, kram die besten Gläser raus und lass die Stimmung steigen 🎉🥳 Ready für den Spaß?

Neue lustige Vorglühen Sprüche 👇

Alle lustigen Vorglühen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

15 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

12 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

9 Leute checken gerade 👀

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

20 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

8 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

24 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

6 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Gesehen bei Instagram:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Trendet auf TikTok:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

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