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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11868 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.418

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Start » Lustige Vorglühen Sprüche

Lustige Vorglühen Sprüche

Lustige Vorglühen Sprüche bringen die Party schon vor dem ersten Drink in Schwung 🍹😂 Ob zum Warm-Up mit Freunden oder als perfekter Eisbrecher – hier gibt’s die besten Worte, die das Vorglühen einfach lustiger machen! Also, kram die besten Gläser raus und lass die Stimmung steigen 🎉🥳 Ready für den Spaß?

Neue lustige Vorglühen Sprüche 👇

Alle lustigen Vorglühen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

16 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

14 Leute checken gerade 👀

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

22 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

7 Leute checken gerade 👀

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

5 Leute checken gerade 👀

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

20 Leute checken gerade 👀

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Gesichtet auf Facebook:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jetzt live auf X:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Gesichtet auf Telegram:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jetzt live auf Discord:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

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