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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.925

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Trendet auf Pinterest:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Trendet auf Threads:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Geht gerade viral auf Slack:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Start » Lustige Vorwerfen Sprüche

Lustige vorwerfen Sprüche

Lustige vorwerfen Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und sorgen für schmunzelnde Momente 😜💥 Ob freche Neckereien oder charmante Seitenhiebe – hier trifft Humor auf kleine Gemeinheiten, die niemand böse nimmt. Bereit, mit cleveren Worten zu punkten und dabei alle zum Lachen zu bringen? Dann schnapp dir deinen Humor-Hut, es wird witzig und frech zugleich! 🎉😂

Neue lustige vorwerfen Sprüche 👇

Alle lustigen vorwerfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

12 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

19 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

18 Leute checken gerade 👀

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

8 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Gerade geteilt über X:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Geht gerade viral auf Slack:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Beliebt auf YouTube:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

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