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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Beliebt auf YouTube:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Gerade geteilt über Slack:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Geht gerade viral auf Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Trendet auf TikTok:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Soeben entdeckt auf X:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Start » Lustige Vorwerfen Sprüche

Lustige vorwerfen Sprüche

Neue lustige vorwerfen Sprüche 👇

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

    Kommentar:
    "Prost! 🍻🤣 #Hopfenliebe"

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

    Kommentar:
    "Schreien als Lehrmethode – effektiv und ohrenbetäubend! 🔊😂"

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

    Kommentar:
    "Die Inflation hat doch auch ihre Vorteile – endlich kann man sich beim Online-Shopping richtig austoben! 💸🛍️😂"

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

    Kommentar:
    "Arbeitgeber: 'Wir sind wie eine Familie.' Auch Arbeitgeber: *schleicht sich heimlich aus dem Familientreffen* 🤣👨‍💼💼 #Arbeitsplatzdrama"

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

    Kommentar:
    "Sie haben definitiv eine Goldmedaille im Nachtragen und Vorwerfen verdient! 🥇🤣 #ChampionInTheMaking"

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Waldo einfach genug davon, immer im Rampenlicht zu stehen! 🤷‍♂️📚 #VerstecktAberNichtVergessen"

  • Lustige vorwerfen Sprüche - Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben einfach so hohe Erwartungen! 🙄 Aber hey, immerhin hast du das Geschirr vor 6 Monaten abgewaschen – das zählt doch bestimmt noch, oder? 😂🍽️ #EhemannDesJahres"

Mehr lustige vorwerfen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Trendet auf Pinterest:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Gesichtet auf WhatsApp:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

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