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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Geht gerade viral auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gesehen bei WhatsApp:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gerade gelandet bei Slack:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

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72 Lustige wach Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

13 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

7 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

15 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

25 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

16 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

11 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

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72 Lustige wach Sprüche

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Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

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