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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jetzt live auf Instagram:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Gerade geteilt über TikTok:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Soeben entdeckt auf X:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Gerade geteilt über TikTok:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

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15 Lustige Wand Sprüche

Mehr lustige Wand Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Neuer Partytrend: Die Wand-Connection! 🙃🪑 #IntrovertLife"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣🤯 "Wer braucht schon Lösungen, wenn man so effektiv sein kann! Rubiks Cube: 0, Wand: 1! 🏆🪀"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Die Fliege: "Hast du auch bemerkt, dass sie alle so tun, als wären wir nicht hier?" 🦟🐘 #DickerElefantImRaum
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut? 🤭🪞 Wahrscheinlich der Schokoladenfondue-Unfall von gestern Abend! 🍫🤦‍♂️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, der Weihnachtsmann hat wohl vergessen, dass er laktoseintolerant ist! 🎅🥛🚪 #SojaMistake"

Mehr lustige Wand Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Beliebt auf Slack:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jetzt live auf Threads:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Trendet auf Instagram:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Trendet auf Pinterest:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Gesehen bei WeChat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

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