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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Gesehen bei X:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

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446 Lustige warum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

8 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

6 Leute checken gerade 👀

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

13 Leute checken gerade 👀

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

5 Leute checken gerade 👀

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

23 Leute checken gerade 👀

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

5 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Trendet auf Snapchat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Beliebt auf Discord:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Trendet auf Slack:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Gesehen bei Threads:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

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