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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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297 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gesehen bei Facebook:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Gerade geteilt über Telegram:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Frisch gepostet auf Facebook:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

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39 Lustige Werbung Sprüche

Mehr lustige Werbung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da sieht man mal wieder, dass Werbung wirklich alles überdauert! 🖊️💼😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genau! Rechnungen sind viel unerwünschter als Werbung! 📬💸😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die Werbung: 'Lautstärke auf MAX!' 🔊🔥 Da stimme ich zu, da gibt es definitiv einen besonderen Platz in der Hölle! 😂🔥"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn die Werbung selbst auf Stummschaltung nicht zu stoppen ist, dann ist es wohl an der Zeit, die Fernbedienung zu verstecken! 🤫🔇😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, den Ad-Blocker im Gehirn zu aktivieren! 🤣🎥 #WerbepauseBitte"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind die Alkoholhersteller einfach zu schlau, um ihre Zielgruppe in schlechtem Licht zu präsentieren! 🍻😄 #Nüchternbleibenistcool"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genialer Plan! 😂 Einfach machen und hoffen, dass niemand nachfragt! ✔️🤷‍♂️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal eine wirklich lange Werbepause! 🤣🎥 #FilmMarathon"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Staubsaugervertreter 2.0 – jetzt mit mehr Filter und weniger Kabelsalat! 🧹💻 #InfluencerLife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sie saugen nicht nur Staub, sondern auch die Aufmerksamkeit! 💁‍♂️🧹 #InfluencerLife"

Mehr lustige Werbung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Werbung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Gesichtet auf WhatsApp:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Trendet auf Facebook:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Trendet auf Discord:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gerade gelandet bei X:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Trendet auf WeChat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Gesehen bei Telegram:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

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