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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Trendet auf Messenger:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Geht gerade viral auf Instagram:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Trendet auf Telegram:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Geht gerade viral auf WeChat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

24 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

22 Leute checken gerade 👀

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

10 Leute checken gerade 👀

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

17 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

5 Leute checken gerade 👀

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

5 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Macht Lärm auf Snapchat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Beliebt auf Messenger:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Gerade geteilt über WeChat:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

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