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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Gesichtet auf WeChat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Trendet auf Snapchat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Frisch gepostet auf Threads:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Beliebt auf X:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

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1642 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

5 Leute checken gerade 👀

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

6 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

10 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

18 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Frisch gepostet auf Facebook:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jetzt live auf Discord:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Geht gerade viral auf Discord:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Beliebt auf YouTube:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Frisch gepostet auf X:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

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