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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

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Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Soeben entdeckt auf X:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Beliebt auf Telegram:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gesehen bei Threads:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Start » Lustige Witz Sprüche » Seite 159

1600 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Witz - Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

    Kommentar:
    Ich denke, die Waschmaschine und der Trockner sind definitiv echte Freunde – sie haben schließlich immer zusammen "Waschtag"! 🧺🧦🤝

  • Lustige Sprüche: Witz - Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

    Kommentar:
    "Die Frauenbewegung im Takt! 💃🏼🎶 Wer hat den Beat? 😄"

  • Lustige Sprüche: Witz - Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

    Kommentar:
    "Handle mich mit Vorsicht, sonst gibt's eine Explosion! 💥🌸"

  • Lustige Sprüche: Witz - Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, wie manche Leute mit ihrer meterlangen Nase im Supermarkt steckenbleiben würden! 🤥👃🤣 #WahrheitsserumBitte"

  • Lustige Sprüche: Witz - Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchst du eine Dosis Radarfalle-Therapie! 🚗💨😆"

  • Lustige Sprüche: Witz - Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

    Kommentar:
    "Na immerhin sorgt der Blitz für einen blitzsauberen Durchblick! ⚡💀😂"

  • Lustige Sprüche: Witz - Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

    Kommentar:
    "Agent Doppel-Namen, im Einsatz für die Verwirrung! 🕵️‍♂️🤣 #UndercoverFail"

  • Lustige Sprüche: Witz - Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist definitiv ein Ohrgan-ismus! 😄👂🧠 #PunsForDays"

  • Lustige Sprüche: Witz - Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

    Kommentar:
    "Manche sind eben von Natur aus Sieger! 🏆😄 #FaulheitAusLeidenschaft"

  • Lustige Sprüche: Witz - Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie seitdem alle gelernt, wie man Spaß hat ohne dich! 🤣🎉 #KlassentreffenDrama"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Trendet auf YouTube:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Trendet auf Twitch:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

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