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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

468

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Gesehen bei TikTok:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Gerade geteilt über Messenger:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Beliebt auf Facebook:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Start » Lustige Wovon Sprüche

Lustige wovon Sprüche

Lustige wovon Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob beim Kaffeeklatsch oder als perfekter Icebreaker – hier dreht sich alles um witzige Fragen, die zum Schmunzeln und Nachdenken einladen 🤔✨ Bereit für eine Portion Spaß mit cleverem Wortwitz? Los geht’s, denn Lachen ist schließlich die beste Medizin! 😂🚀

Neue lustige wovon Sprüche 👇

  • Lustige wovon Sprüche - Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

    Kommentar:
    "Elternsein: Wo wir so tun, als ob wir alles verstehen, während wir innerlich beten, dass es nicht zu kompliziert wird. 🙈🤞"

  • Lustige wovon Sprüche - Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

    Kommentar:
    "Die perfekte Antwort auf unerwünschte Arbeits-E-Mails: 'Wovon zur Hölle laberst du?' 😄📧 #KeinBlabla"

  • Lustige wovon Sprüche - Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

    Kommentar:
    "Ein klarer Blick für klare Worte! 👓😄"

  • Lustige wovon Sprüche - Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

    Kommentar:
    🤣🐘 "Vielleicht braucht der Arzt doch noch ein paar Nachhilfestunden bei 'Ösophagus'! 🩺😂"

  • Lustige wovon Sprüche - Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

    Kommentar:
    "Sehen und gesehen werden – mit einer klaren Sicht und einem sauberen Auftritt! 👓🧼😄"

  • Lustige wovon Sprüche - Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

    Kommentar:
    "Ich bin ein echter Experte in Schweigen! 🤐😄"

  • Lustige wovon Sprüche - Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

    Kommentar:
    "Mein Superpower: Immer den Durchblick zu haben… äh, Moment 🤔🙈 #LebenohneFilter"

[show_if_paginated] Mehr lustige wovon Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen wovon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Jetzt live auf Facebook:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Trendet auf Messenger:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

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