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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Gesehen bei Messenger:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Gerade gelandet bei Threads:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Macht Lärm auf X:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

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26 Lustige Wut Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

20 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

13 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

15 Leute checken gerade 👀

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Gesehen bei Threads:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Gesehen bei Slack:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Gesichtet auf Slack:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

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