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Lustige zu zweit Sprüche bringen garantiert doppelten Spaß ins Spiel 😄🎉 Ob beste Freunde, Partner oder Chaos-Duos – gemeinsam lachen macht alles schöner! Bereit für jede Menge humorvolle Momente, die eure Zweierbande noch enger zusammenschweißen? Dann schnallt euch an, hier kommt die geballte Ladung guter Laune zum Teilen und Schmunzeln! 😜🤪

Neue lustige zu zweit Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jetzt live auf WhatsApp:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Gesichtet auf Threads:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige zu zweit Sprüche

Neue lustige zu zweit Sprüche 👇

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

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