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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.413

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Gesehen bei Messenger:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Macht Lärm auf Discord:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Trendet auf Discord:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jetzt live auf Facebook:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

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Lustige Zugang Sprüche

Lustige Zugang Sprüche bringen Schwung in jeden Einstieg und sorgen für das perfekte Türöffner-Lächeln 😄🚪 Ob beim Login, beim Betreten eines Raums oder einfach als cooler Opener – hier gibt’s Humor, der garantiert ankommt und den Zugang zum Spaß freigibt! Ready, set, laugh! 🎉😜

Neue lustige Zugang Sprüche 👇

Alle lustigen Zugang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

20 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

7 Leute checken gerade 👀

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Macht Lärm auf X:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Macht Lärm auf Discord:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Frisch gepostet auf Telegram:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Gerade geteilt über YouTube:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

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