Lustige Zusammenbruch Sprüche

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

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Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

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Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

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Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

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Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

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Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

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Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

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Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

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Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

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Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!