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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.084

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Trendet auf Snapchat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Trendet auf Slack:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

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Kommentar:
"Genau! Rechnungen sind viel unerwünschter als Werbung! 📬💸😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

7 Leute checken gerade 👀

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

22 Leute checken gerade 👀

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

17 Leute checken gerade 👀

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

14 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.390

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Gerade geteilt über Discord:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jetzt live auf Twitch:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

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