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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Trendet auf Messenger:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Gerade geteilt über Discord:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

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Kommentar:
"Kaffee und Networking auf einem neuen Level! ☕👀🏢 #HalloNachbarn"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

6 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

16 Leute checken gerade 👀

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

19 Leute checken gerade 👀

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

9 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

14 Leute checken gerade 👀

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

7 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

12 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Beliebt auf Messenger:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Frisch gepostet auf TikTok:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Frisch gepostet auf X:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

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