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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Macht Lärm auf Discord:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Gesehen bei YouTube:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

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Kommentar:
"Die Wahrheit kommt ans Licht! 🧩💊 #DenkmalFürSudoku"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

12 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

6 Leute checken gerade 👀

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

19 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gesehen bei Instagram:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Beliebt auf Facebook:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Beliebt auf Instagram:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

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