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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Gesehen bei Slack:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Beliebt auf Reddit:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

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Kommentar:
"DJ Thermomix in da house! 🎶🔊 Wer braucht schon Platten, wenn man Smoothies mixen kann? 😂💿 #KitchenBeats"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

8 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

13 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

8 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

21 Leute checken gerade 👀

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

11 Leute checken gerade 👀

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Gerade geteilt über Threads:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

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