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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Beliebt auf Pinterest:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jetzt live auf Discord:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jetzt live auf Facebook:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! 🌴✈️ Aber ich glaube, mein Chef würde das nicht als 'Mittagspause' akzeptieren. 😄 #Karibikträume"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

15 Leute checken gerade 👀

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

18 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

5 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Gesehen bei Threads:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Gesichtet auf X:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Trendet auf Discord:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

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