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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

1.116

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Gesehen bei Instagram:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Trendet auf Facebook:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Macht Lärm auf Twitch:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Chef, ich habe heute ein Date mit meinem Bett. Es liegt mir wirklich zu sehr am Herzen, um es alleine zu lassen! 🛌😴 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

10 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

7 Leute checken gerade 👀

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

8 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

24 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

19 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Soeben entdeckt auf X:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jetzt live auf Twitch:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gesehen bei Threads:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

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