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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

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22. Jan., 2026

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Gerade geteilt über X:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Trendet auf Slack:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Trendet auf Telegram:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

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Kommentar:
"Das ist die perfekte Art, um die Kids zum Schweigen zu bringen und die Nerven zu strapazieren! 😂🚗 #Elterntricks"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

12 Leute checken gerade 👀

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

13 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Gerade geteilt über YouTube:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Trendet auf Facebook:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Snapchat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

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