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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Gesehen bei Slack:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Trendet auf Telegram:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Witziger Spruch über Selbstüberschätzung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal muss man sich selbst ein bisschen überschätzen, um durch den Tag zu kommen! 🚀😄"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

17 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

10 Leute checken gerade 👀

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

18 Leute checken gerade 👀

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

19 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

11 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

9 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Geht gerade viral auf Facebook:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jetzt live auf Twitch:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Beliebt auf Discord:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Trendet auf Reddit:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

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