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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jetzt live auf WeChat:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Beliebt auf Instagram:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gerade gelandet bei Facebook:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jetzt live auf Messenger:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Beliebt auf Pinterest:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

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Kommentar:
"Wenn es doch nur so einfach wäre! 🚗💨 Vielleicht brauchen sie ja noch ein paar PS mehr in der rechten Fußzehe! 😂🏁"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

6 Leute checken gerade 👀

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Frisch gepostet auf X:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gerade geteilt über Instagram:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Macht Lärm auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

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