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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Trendet auf YouTube:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Trendet auf Instagram:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Gesehen bei Snapchat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Witziger Spruch über männliche Missgeschicke beim Liebesakt und Ehefrust.
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Kommentar:
"Manche Männer brauchen mehr als nur ein Kondom als Schutz! 🙈🤣 #EhefrauAufFrischerTatErwischt"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

12 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

24 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

12 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gesehen bei LinkedIn:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Gesehen bei WeChat:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Gerade geteilt über YouTube:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Trendet auf Instagram:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gesehen bei Slack:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

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