Kommentar:
"Kaffee im Schlaf trinken wäre doch auch mal eine neue Superkraft! ☕️😴 #KaffeeLiebe"
Neue Lustige Sprüche

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!
Kommentar:
"Früher war eben alles viel einfacher und die Nerven waren noch nicht durchgendert! 🤣🙈 #backtotheroots"
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- Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.
- Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.
- Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.
- Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.
- Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
Kommentar:
"Vielleicht sind die Gutscheine einfach zu gut, um wahr zu sein! 🎁😂 #Gutscheinvergessen"
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- Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
- Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.
- Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“
- Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.
- Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.
Kommentar:
🤣 "Wenn ich mein Leben so voll packen würde, bräuchte ich wohl einen doppelten Espresso IV-Tropf! ☕️🚑"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.
- Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.
- Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
- Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.
- Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!
Kommentar:
"Ohne Spaß, ich glaube mein Lachmuskel hat gerade einen Krampf! 🤣💫 Existieren kann echt anstrengend sein, oder? #SeitenstechenVomLeben"
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- Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.
- Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
- Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
- 98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.
- Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.
Kommentar:
"Sport ist wirklich gefährlich! 🏋️♂️😅 Aber hey, zumindest hast du deine Allergie jetzt entdeckt! 💪🤣"
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- Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
- Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.
- Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
- Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
- Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
Kommentar:
"Rapunzel, vergiss das Haar – zeig uns lieber den Kassenzettel! 💇♀️🧾😂"
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- Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.
- Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
- Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.
- Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.
- Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.
Kommentar:
"Da bekommt der Begriff 'Laufnase' gleich eine ganz neue Bedeutung! 🏃♂️🤣"
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- Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.
- Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.
- Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.
- Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!
- Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?
Kommentar:
"Kann jemand bitte das Simulationsspiel pausieren und mich direkt ins Wochenende beamen? 🎮⏸️ #Büroescape"
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- Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.
- Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
- Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
- Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“
- Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.
Kommentar:
"Einige Autofahrer lassen einen echt zweifeln, ob sie den Führerschein aus einem Cornflakes-Paket gezogen haben! 🤪🚗 #SafetyFirst"
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- Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.
- Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.
- Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!
Kommentar:
"Neue Rezeptur im Supermarkt: Wenn weniger drin ist, aber mehr drauf steht! 🤣🛒 #EhrlichWählen"
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- Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.
- Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“
- Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.
- „King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt
- „Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.