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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Beliebt auf LinkedIn:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

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Kommentar:
"Kaffee im Schlaf trinken wäre doch auch mal eine neue Superkraft! ☕️😴 #KaffeeLiebe"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

13 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

11 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

14 Leute checken gerade 👀

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

24 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Trendet auf Facebook:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Trendet auf Threads:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

Beliebt auf Pinterest:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Gerade gelandet bei X:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

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