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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Gesehen bei Reddit:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

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Kommentar:
Vielleicht suchen sie einfach nur die nächste Tankstelle für einen kleinen Plausch und ein bisschen Endzeitkaffee! ☕️🚗💨😄

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

23 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

5 Leute checken gerade 👀

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

16 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

25 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

14 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

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163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jetzt live auf Slack:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Trendet auf Threads:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Frisch gepostet auf Discord:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

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