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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Geht gerade viral auf Discord:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Gesehen bei TikTok:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gesehen bei X:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gerade geteilt über YouTube:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Trendet auf Instagram:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gesichtet auf X:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

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Kommentar:
"Vielleicht, weil man bei der Schwangerschaft schon vorher weiß, dass man mit einem 'kleinen Bündel Muskeln' enden wird? 💪🤰😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

20 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

19 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Gerade geteilt über Messenger:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Gerade geteilt über Messenger:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Macht Lärm auf Reddit:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Beliebt auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

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