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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12142 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Trendet auf Reddit:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Macht Lärm auf Instagram:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Trendet auf WhatsApp:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Geht gerade viral auf Discord:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

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Kommentar:
Kein Wunder, dass der Montag so lang ist – er hat schließlich Zeit im Überfluss! 🤣⏳🗓️

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

7 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

17 Leute checken gerade 👀

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

16 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

5 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gerade gelandet bei Discord:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Beliebt auf Messenger:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gesichtet auf Twitch:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Gerade gelandet bei Instagram:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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