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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Frisch gepostet auf X:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesehen bei LinkedIn:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Frisch gepostet auf X:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Witziger Spruch über die humorvolle Bezeichnung von Pharmaunternehmen mit frecher Wortspielerei.
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Kommentar:
"Vielleicht weil sie die Geheimnisse der Medikamente bewachen! 💊🔺 #Pilluminati"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

10 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

17 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

25 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

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Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

21 Leute checken gerade 👀

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Geht gerade viral auf X:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Gesichtet auf X:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Trendet auf Snapchat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jetzt live auf Slack:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

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