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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Gerade geteilt über X:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Frisch gepostet auf YouTube:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

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Kommentar:
🤣🌾 "Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Aber wenn der Städter wüsste, was er wirklich frisst, würde er wahrscheinlich direkt den grünen Daumen entwickeln und Bauer werden! 🌱🚜"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

16 Leute checken gerade 👀

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

10 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

24 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

25 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

20 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

16 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Trendet auf Slack:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Beliebt auf Pinterest:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Frisch gepostet auf X:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

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