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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Gesichtet auf Instagram:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Soeben entdeckt auf X:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Gesehen bei WeChat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Na dann, viel Spaß beim Warten! Vielleicht bringen die Außerirdischen ja Pizza mit! 🍕👽 #AlienParty"

Außerirdische, Geduld, Humor, Invasion, Science-Fiction, Warten

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Trendet auf Threads:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

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Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

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Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

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Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

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