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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.260

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Trendet auf Messenger:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jetzt live auf Messenger:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Gesichtet auf Reddit:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Witziger Spruch über Alltag und Missverständnisse, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Jetzt gerade bin ich super, aber ganz allgemein… naja, das ist eine andere Geschichte! 🤪😂 #GemischteGefühle"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

16 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

18 Leute checken gerade 👀

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

7 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

13 Leute checken gerade 👀

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

20 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

22 Leute checken gerade 👀

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Gesehen bei Slack:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Gerade geteilt über Instagram:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Gerade geteilt über Messenger:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

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