„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

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Schuhe sind halt Rudeltiere!

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Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

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Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

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Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

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Wie man sich füttert, so wiegt man.

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Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

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Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

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Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

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Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

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Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

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Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

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„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

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Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

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Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

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Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.