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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

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23. Dez., 2025

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Trendet auf Twitch:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
Wenn Tom Hanks plötzlich wie Arnold Schwarzenegger klingt, wissen wir, dass das Multiversum wirklich existiert! 🎬🤯🎭

Bekannte, durchdrehen, hätten, immer, nicht, Schauspieler, Synchronisation, Synchronstimme, Verwirrung

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Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf Messenger:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

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Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

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Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

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