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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Beliebt auf Instagram:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

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Kommentar:
Den Gott-Modus freigeschaltet: Jetzt werde ich bei jedem Drama mit Popcorn und einem Lächeln auf der Couch sitzen. 🍿😎✨

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

12 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

17 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

13 Leute checken gerade 👀

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Trendet auf Facebook:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

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