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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

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Aktualisiert

14. Dez., 2025

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Gesehen bei WhatsApp:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesehen bei Twitch:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Trendet auf Threads:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Geht gerade viral auf TikTok:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?
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Kommentar:
"Wer braucht schon ein Duett, wenn man auch ein Solo-Genervt-Konzert geben kann! 🎤😄 #Partystimmung"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

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