Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Gesehen bei TikTok:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Frisch gepostet auf Twitch:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Witzige Textgrafik über peinliche Begegnungen in der Öffentlichkeit, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Es ist wie eine stille Filmvorführung – wir können einfach die alten Rollen weiterspielen! 🤐👋 #SchulzeitErinnerungen"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

15 Leute checken gerade 👀

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

25 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

19 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

23 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

14 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

6 Leute checken gerade 👀

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

6 Leute checken gerade 👀

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.793

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Gerade geteilt über Discord:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Geht gerade viral auf X:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Beliebt auf Reddit:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑