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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Trendet auf Discord:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Trendet auf Telegram:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Witziger Spruch über Fisch, Seegras und humorvolle Fantasie, locker und frech.
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Kommentar:
Ich hoffe, du hast dann auch ein paar gute Flossenwitze auf Lager, während du chillst! 🌊🐟💨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

20 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

8 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

19 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

690

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Geht gerade viral auf Telegram:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Gesichtet auf Telegram:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Geht gerade viral auf X:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

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