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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Beliebt auf Telegram:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

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Kommentar:
"Vielleicht bringt er dir nicht nur neue Stiefel, sondern auch eine ganze Schokoladenfabrik! 🍫🎅👢"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

20 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

8 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

7 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

18 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

6 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

8 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Gerade gelandet bei YouTube:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Trendet auf Messenger:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Gesehen bei X:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Gesehen bei Threads:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Beliebt auf Threads:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

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