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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Gesichtet auf X:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Frisch gepostet auf X:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gesehen bei Slack:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Gesehen bei Slack:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.
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Kommentar:
"Ich glaube, der Whiskey wird dich bestimmt weniger 'gefroren' lassen! 🥃❄️"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jetzt live auf Threads:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

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