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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Gesehen bei Reddit:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Geht gerade viral auf Slack:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Gesehen bei Threads:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man eben eine kleine Auszeit vom Nichtstun! 🤥🪂🧗‍♂️🛋️"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Trendet auf Pinterest:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Gerade gelandet bei Discord:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Gesehen bei Pinterest:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

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