Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

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90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

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Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

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Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

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Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

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Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

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Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

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Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

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Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

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Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

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Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.