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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.
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Kommentar:
"Bei 'Wachsen Sie mit uns' denke ich eher an Pflanzen und nicht an die Arbeitslast von 3-5 Personen! 🌱🤣 #MehrWachsenAlsErwartet"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jetzt live auf Twitch:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Frisch gepostet auf Pinterest:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jetzt live auf Slack:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

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