Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

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Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

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Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

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Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

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Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

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Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

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Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

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Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

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Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

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Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

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Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

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Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?